21.终於发现，原来我其实是确切地挂念着坐在我面前的你 (第2/8页)

大的事情，我好像都没有在这里跟你交代，说不清楚是怕说多了让你觉得看半天看不到重点会烦？是我没有余力和任何人交代这些惊滔骇浪的事情？还是我自己也略带赌气的心理，偏偏不愿意告诉你。

    嗯，我想答案是以上皆是。应该是吧。

    说长不长说短不短的一年里，去年七八月出国前我发现了一件极其重要的事情、发现了我的原生家庭如何侵犯我的边界感、如何使我卸去自我保护机制，以至於能够对许多事一忍再忍、以至於我在隔离之下被动接受了许多我情感上其实无法接受的对待，最後爆炸。

    这个过程里受伤的不只有我，我会因为失去自我认知而接受你多余的伤害与边界侵犯，导致了我能与你G0u通的时候就已经到达爆炸和混乱的极致边缘，更导致了我因边界薄弱而对许多你的试探毫无反应，而这种「毫无反应」大抵是深深地伤害和激怒了在感情方面b我有知觉、知觉早的你，我的困惑和无知觉造成的不作为，以及我深层意识里为求自保我知道这和你没有关系却让你承受了，真的很对不起的逃避，大概率在很长的年岁里让你倍感愤怒无助，於是造成了恶X反扑。

    忽略逃避、冷暴力是後期最让我对你感到恐惧的部分，从这里我奇妙地除了放弃、无助更读出了一种说不清楚的被控制，被强烈报复和nVe待的崩溃激起我某些很原生直接的痛苦，你大概也不见得知道这些对我的强度，不晓得你是不是还记得，我是在被母亲重度JiNg神控制和肢TnVe待的热暴力，和父亲逃避出走、对nVe待毫无作